Nevastă-mea mi-a adus micul dejun la pat în această dimineață:
– La mulți ani ! mi-a spus aceasta.
Nedumerit, am răspuns:
– Nu e ziua mea …
– Stiu, a spus ea în timp ce îmi turna ceai în poală.
E a mea, uituc nenorocit !
Un restaurant foarte elegant. Unul dintre clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
– Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
– Ce doriţi, ras sau tuns?
Un bordel la moldoveni, patronul către angajată:
– Marişico, opreştii, fă, plăşerili că suta-i falsă!
– Târziu, şefu, domnul tocmai a jubilat…
Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
– S-a spânzurat cu un elastic…
Copilul Itic, care avea tata evreu si mama tiganca, s-a dus intr-o zi la tatal sau si l-a intrebat:
– Tata, eu ce sunt, evreu sau tigan?
– Dar de ce intrebi, este chiar asa de important?
– Da, tata, pentru ca Strul are o bicicleta noua… Si acum nu stiu ce sa fac: sa i-o fur sau sa negociez cu el?
***
Ma Gheorghe eu am patru copii:
Primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita, arhitecta si pictorita, al patrulea, hot de buzunare.
– Ma Ioane si nu iti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea?
– Doamne ma Gheorghe…. cum sa fac asa ceva? Numai el aduce bani in casa, restul sunt someri…
